Im Buchladen belauscht

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Es ist schon viele Jahre her, dass ich die tausend Beleidigungen von Buchhändlern ertragen musste, die sich auf den Weg zu mir machten. Das Erkennen eines Mitarbeiternamensschildes aus Plastik ist ein Freibrief für Beschimpfungen, aber kein Freibrief für geteilte Dummheit. Ich patrouillierte über 15 Jahre lang durch die Gänge von drei Buchhandlungsketten im Raum Manchester: dem inzwischen aufgelösten Lauriat's and Paperback Booksmith und Barnes & Noble, in manchen Ecken als Barney Noodles bekannt.

„Dumm ist genauso dumm“, sagte Mrs. Gump.

Irgendwann im Spiel schwor ich Rache. Ich hatte mir überlegt, mit einem Holzpuzzle in einer Schachtel einen Schlag auf den Kopf zu stellen, aber diese Kolumne muss genügen.

Lassen Sie mich meine Bemerkungen einleiten, indem ich sage, dass ich noch keinen Buchhändler getroffen habe, der an der Kasse steht und Shakespeare und Frost zitiert. Der Buchhändler von heute muss sich mit Kalendern, Messingornamenten, Kenny G.-CDs und Jimi Hendrix-Schwarzlichtplakaten auskennen. Literatur ist eine schöne Sache, aber in der heutigen Buchhandlung ist sie nur eine Sache. Ja, auch ich habe den Harlequin Romance Spinner gedreht, Grußkarten sortiert und bei Bedarf eine Tasche voller Bestandskontrollkarten dabei. Ich machte mich auf den Weg, die Meere der klassischen Literatur zu befahren, brachte aber für alle Fälle ein Boogie-Board mit zur Arbeit.

Nämlich:

„Was ist mit dem Buch auf diesem Tisch passiert, das einen blauen Einband mit einem Fisch darauf hat?“

„Wir haben es verkauft.“

Ein gehetzter Weihnachtseinkäufer, der offensichtlich im Auftrag seiner Frau unterwegs war, fragte nach „Das Buch über die Planeten“.

„Du meinst, Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus?“

Ein Kunde bestellte das Buch „How To Stop Procrastinating“. Wir riefen ihn drei Monate lang alle fünf Tage an, bevor er kam, um es abzuholen.

„Sollten wir Onkel Edgar ein Buch zum Geburtstag besorgen“, sagte sie.

„Nein. Er hat bereits einen“, sagte er.

„Ich kann deine Bibelabteilung nicht finden, aber hast du Bücher über professionelles Wrestling?“

„Haben Sie rote zusammenklappbare Schneeschaufeln?“

Ich war sehr versucht, ihm zu sagen, dass wir nur noch die blauen hatten.

„Du meinst, das ist alles, was du hier drin hast, sind Bücher?“

„Ist Richard Bachman Stephen King oder ist Stephen King Richard Bachman?“

„Was sind Frost Heaves? Ist jemand krank geworden?

„Verkaufen Sie Q-Tips oder haben Sie eine Laminiermaschine?“

„Manchester braucht einen Buchladen, der die ganze Nacht geöffnet hat.“

John Irvings „Die Welt laut Garp“ war das erste Taschenbuch im Massenmarktformat mit unterschiedlichen Einbänden. Dies sorgte für endlose Verwirrung.

„Ist das eine Trilogie?“ war eine häufige Frage.

Ich habe mein Lieblingspaar zum Schluss aufgehoben. Der verdrehte Titel wurde tatsächlich in Publisher's Weekly erwähnt.

Ein Vater, der es eilig hatte, verlangte den Titel „Eat It with Hamilton's Biology“ und behauptete, seine Highschool-Tochter bräuchte ihn sofort. Mehrere Buchhändler brauchten mehrere Minuten, um das fragliche Buch als Edith Hamiltons Mythologie zu entziffern.

Ein Kunde wünschte Bücher über die Boston Celtics. Ich zeigte auf die Biografien von KC Jones und ML Carr und war selbstzufrieden, als ich auf Larry Bird's Drive landete.

Diese Vorschläge trugen nicht dazu bei, den verblüfften Gesichtsausdruck des Kunden zu beseitigen.

Er führte den Schnelldurchbruch weiter unten am Verkaufstisch an und freute sich, das Buch The Celtic World zu finden.

„Das ist es, was ich suche!“ er rief aus. „Eine Geschichte der Boston Celtics!“

Das beeindruckend aussehende, übergroße Hardcover war ein kurzer Fund. Es war gefüllt mit der verlorenen keltischen Welt des Schmucks, der Architektur und der Talismane.

„Dieses Buch hat nichts mit Basketball zu tun!“ er sagte.